الخميس، 22 ديسمبر، 2011

صفات الزوج الاناني

حب الرجل لذاته وأنانيته، وقوفه الدائم أمام المرآة، وتكراره لكلمة «أنا»! حين يصبح الامتلاك والاستحواذ همه الأوحد! ودائمًا يرى نفسه الأفضل والأجمل.. الأذكى.. ومن حوله في المرتبة الأدنى.. و..و..! كلها أسباب تؤدي إلى مشاكل كثيرة خاصة على مستوى العلاقات الزوجية، حيث اتضح أن 45 % من أسباب الطلاق ترجع إلى طباع الزوج الأناني وأسلوب معاملته السلبي مع الزوجة والأبناء وكل من حوله.. عن هذه النوعية من الشخصيات، والزوج الأناني -بالتحديد- وأهم ملامحه واحتياجاته، قرأنا دراسات مُدعمة بنظريات نفسية أكاديمية، وأفاض الخبراء عن سبل المعالجة والترويض
 يبدو أن الأنانية وحب الزوج الشديد لنفسه صفات لا تظهر معالمها إلا بعد سنوات معايشة طويلة؛ حيث تمر سنوات الزواج الأولى حلوة.. رومانسية.. يتغاضى فيها الطرفان عن عيوبهما، لتجد الزوجة نفسها فجأة وكأنها تدور في فُلك زوجها.. ما يريد وما يرغب، أن يكون الأول والأخير في حياتها، أن يمارس تسلطه، ويظهر بمظهر القوي الجبار، وهي سمات الرجولة في نظره، وأن يسخّر كل شيء لنفسه، ويستبد بكل شيء لشخصه ومصلحته... معتقدًا في النهاية أنه عملة نادرة، وعلى الزوجة الحفاظ عليها، يضاف إلى هذا إحساسه بذاته كرجل شرقي
45 % حالة طلاق.. لماذا؟
إذا ابتعدنا عن تأثير سمات الشخصية الأنانية عامة على من حولها، واقتربنا منها كمشكلة تتكرر على لسان بعض الزوجات: «زوجي أناني، نرجسي، لا يرى إلا نفسه»، تكشف منى المنيلاوي، الباحثة النفسية بمركز الأسرة، أن طباع هذا الزوج تتضح في اهتمامه بذاته بصورة مبالغ فيها، والسعي لتحقيق رغباته، مع عدم مبالاة بمشاعر الآخرين وتجاهل مشكلاتهم، فالزوج الأناني، يريد أن يستحوذ على كل شيء لنفسه، وإن أعطى فهو يربط عطاءه بقضاء مصلحة له أو لحبه في الظهور
تعلّق منى: «هذا ما جاء في دراستي عن الزوج الأناني.. طباعه، وتأثيره، ومشكلاته التي تمثل 45 % من أسباب الطلاق
على أطراف أصابعه
ترجع الباحثة المنيلاوي هذه الطباع السلبية الأنانية إلى قلب الرجل الذي يُشبه الطفل.. يكبر جسمه ولا تكبر روحانيات قلبه، فهو يرغب في أن يمسك كل الدنيا بين أصابعه؛علاقة مالك بما يملك
ونقطة ثانية تحذرنا منها؛ وهي تأثير التسامح أو التساهل المفرط من جانب الوالدين في أسلوب تربيتهما للأبناء، وما يعني ذلك من تجنيبهم العيش في تجاوب عائلي، وإشراكهم في الخبرات الحياتية الإيجابية التي تعتمد على الأخذ والعطاء.. مما يعيق نضجهم الانفعالي
نظرة إلى المرآة
في ضوء النظريات النفسية الأكاديمية التي تسرد لنا مؤشرات وعلامات الشخصية الأنانية النرجسية جاء:«الأنانية هي المرادف الحقيقي للشخصية النرجسية؛ التي تقف أمام المرآة لفترات زمنية طويلة، وهى الشخصية التي تكرر كلمة «أنا» في حديثها، ولا تستبدلها بـ «نحن» كتعبير عن كونه زوجًا أو رب أسرة، وهو الإنسان الذي لا يسمح لأحد بانتقاده، ودائمًا ما يردد أرغب وأريد
 ويضيف الوصف الأكاديمي: «إن هذه الشخصية تحكمها الرغبة في امتلاك ما حولها، الاستحواذ على حب واهتمام الناس بأي شكل، ومهما كانت الوسيلة، ودائمًا ما ترى نفسها الأفضل والأحسن والأجمل والأذكى... ومن حولها، حتى زوجته وأولاده، هم الأقل والأدنى
جرح القلوب
من سمات هذا الزوج الأناني- كما يرى الباحث النفسي أحمد المرسي، أنه يتجاهل مشكلات زوجته ولا ينصت لطلباتها الخاصة، في الوقت الذي يتحدث عن أموره الشخصية باستفاضة، باحثًا عن راحته وتحقيق رغباته! وقد يكون بخيلاً أحيانًا، رغم رغبته في امتلاك كل شيء، أما الصفة الأسوأ فهي أنه دائم التفتيش عن العيوب... سواء في زوجته، أقربائه، جيرانه، زملائه محاولاً تشويه سيرتهم وصورتهم؛ بالحديث عن سلبياتهم وعيوبهم 
 خطوات لترويضه! 10
لأن الزوجة هي المتضررة الأولى من طباع هذا الزوج الأناني، يرى الباحثون أن عليها استخدام ذكائها والاستنجاد برصيد حبها لترويض طباع زوجها، للتعايش معه... والخطوات وضعتها لنا الدكتورة ليلى عبد الشافي، الباحثة الاجتماعية في المركز القومي للبحوث الاجتماعية
اكسبي ودّ زوجك؛ حتى يمكنك تقديم النصيحة له بدون أدنى حساسية، فالأناني دائمًا ما يرى نفسه الأجدر والأحق، وعلى الناس من حوله أن يخضعوا له ويتباروا في إرضائه وخدمته
اصبري عليه من منطلق أنك شخصية وزوجة إيجابية؛ تحاول تقديم الفائدة لمن حولها، عكس الشخص الأناني الذي يستبيح لنفسه استغلال الناس وتسخيرهم، وإنكار حقوقهم، وما يستحقون من احترام ومجاملة.
اذكري أمامه مميزات بعض الأقارب والزميلات، وكيف يحترمهم الجميع ويثق بهم، ووضحي له بطريقة غير مباشرة عيب
تفخيم الذات، والتفتيش عن العيوب
تعاملي مع زوجك برفق، وحاولي ترويض قلبه على الحب، وألغي من قاموسه ضمير «أنا»، واجعليه يعبر بضمير الجمع «نحن»؛ ليعيش مفهوم الأسرة ويحسه بداخله، ووضحي له أثر سلوكه الأناني في علاقته بالآخرين، وسر ابتعاد أصدقائه عنه.. بطريقة غير جارحة
تناقشي معه بصورة غير مباشرة عن أهمية التعاون والمشاركة في نجاح الإنسان، وأن الأخذ والعطاء أساس العلاقات الإنسانية والاجتماعية، وأن سعادة من حولك سوف تنعكس عليك
أسمعيه المديح وكلمات الإعجاب، وتحملي نقده الساخر لك؛ فالزوج الأناني المحب لذاته يستفزه التجاهل، ويخنقه النقد، وهو يرفض التوجيه... أيضًا

اتركيه يقول الكلمة الأولى والأخيرة دون مناقشة واعتراض، واتركي له القيادة؛ حتى لا يغضب ويرفع صوته ويلقي باللوم عليك
لا تتوقعي منه امتنانًا أو أجرًا، وزامليه ولا تصادقيه، عالجيه ولا تعاقبيه، وجهيه برفق ولا تتحدي غروره، وامتدحي مناطق القوة في شخصيته؛ حتى لا يصيب علاقتكما الإحباط
كوني حازمة إذا تخطى الحدود اللائقة في كلامه وتعامله معك، ولا تكسري المرآة التي يرى نفسه فيها
تفهّمي أن زوجك تُسيطر عليه فكرة أنه يمتلكك لمجرد أنك زوجته! وأنك تتحولين إلى امرأة آلية وظيفتها الاهتمام بالزوج والبيت والأبناء، متناسيًا مشاعرك، ومن هنا يأتي دور الزوجة الذكية، المحبة لبيتها وزوجها... والتي تعتز بأمومة مشاعرها

الأربعاء، 21 ديسمبر، 2011

لا تجعلي زوجك يندم علي صراحته معك

فى الزواج لايوجد شىء اسمه كذب ابيض وكذب الوان الزواج يكون مترتب على الصراحة لان  كله في النهاية يسمي الكذب.. والكذب لا لون له، وعلى رأي المثل 'حبل الكذب قصير' و'الصدق ينجي صاحبه'.. إلا أن بعض الأزواج لهم وجهة نظر أخرى.. فهم يرون أن بعض الكذب مفيد مع الزوجات، على اعتبار أن من أهم فوائده انه يريح الرأس من إشعال نار الفتن والمشاكل في البيوت، فلو كان الزوج صادقا تماما معها ستقوم الدنيا حينها ولا تقعد.
والبعض الآخر برر الكذب على زوجته انه يفعل ذلك بدافع الحب لعدم إثارة غضبها أو رغبة منه في الاستقرار أو الاستمرار.. مستندا في ذلك إلى أن العيش بسلام مع الزوجة يتطلب قليلا من الكذب للضرورة، وأن الصريح والصادق إما لا يحب زوجته ولا يفرق معه 'زعلها' حتى لو وصل الأمر للطلاق.. وإما انه شخص عديم الخبرة في الحياة 'أبله' لا يعرف كيف يدير شؤون حياته.. وقد صنف الرجال هذا النوع من الكذب بالكذب الأبيض.
تحقيقنا التالي يستقصي آراء النساء في كيفية معرفة إن كان الزوج يكذب من خلال شكله وسلوكه وتصرفاته، وهل يمكن للمرأة أن تكتشفه؟ وكيف يبرر الرجل كذبه على زوجته؟ ونتوقف أخيرا عند علم النفس الذي يكشف لنا كيف نكشف كذب الأزواج.. فتابعونا.
ترى هل تبدو على الكذاب علامات مميزة او مؤشرات على وجهه أو تصرفات تجعلنا نكتشفه بسهولة؟!
رشا برهام اجابتنا عن ذلك قائلة:
نعم ملامح الوجه تلعب دورا كبيرا في اكتشاف الكاذب، خاصة عديم الخبرة في الكذب، فهو يضطرب ويتلعثم في كلامه، ويحمر وجهه في الغالب.
اما ان كان يسهل اكتشافه على المرأة أو يصعب عليها فأجابتنا ميس رحيم عن ذلك قائلة:
المرأة الذكية واللماحة التي تتمكن بسهولة ويسر من ربط الاحداث بعضها ببعض، تستطيع ان تكشف، خاصة اذا كان ذلك الرجل زوجها. لكن المصيبة تكمن في الرجل الداهية الذي يكون اذكى منها، ولديه من الفراسة وسرعة البديهة ما يجعله 'يملص' من استجوابها، وهذا النوع لا يمكن اكتشافه.
اكدت ذلك ايضا فضيلة مدو.
كثير الكلام عن نفسه
بعض الرجال يعشقون الحديث عن انفسهم ومغامراتهم، ربما بهدف ارسال رسالة تحمل بين طياتها انهم فرسان مغاوير واهل المروءة والكرامة والكرم، ربما لانهم يعرفون ان هذه الصفات تحبها المرأة في الرجل.. لا ادري!
لكن ايمان تدري وتقول:
الرجل كثير المديح لنفسه فشار أو كذاب، خصوصا كثير الكلام عن المثاليات التي وئدت اليوم في الرجولة ولم تعد موجودة.
لكن سمية سعد خالفتها الرأي معتبرة ان طريقة كلام الرجل وتصرفاته هي التي تفضح كذب الرجل امام حواء وليس امتداحه لنفسه. واضافت:
نبرة الصوت والتردد والاضطراب غالبا ما تكشف كذب الرجل، خصوصا غير المعتاد على الكذب المحبوك... أما الكذابون أصحاب الخبرة والباع الطويل في هذا المجال فهؤلاء لا يكشفهم سوى الله.
أما غالية زادة فرأت ان العيون تفضح ما في القلوب وتكشف المستور.
اكذب اكذب حتى تصدق
ولكن.. هل يعتقد الرجل الكذوب ان المرأة لا تكشفه وعلى ماذا يعتمد في كذبه؟ أو هل يستند إلى شيء..
ناصر سلام فاجأني بإجابته بسؤال آخر:
هل يوجد رجل محترم اليوم يعيش بسلام مع زوجته ولا يكذب عليها؟
ثم استرسل قائلا:
وأين المرأة تلك التي ستتحمل صراحة زوجها وصدقه؟ يعلم الله لو صدقها القول لخربت كثير من البيوت.. وطلقت كثير من النساء.. او خلع كثير من الرجال.
الرجال يكذبون ليريحوا رؤوسهم من 'الحنة' و'الزن' ومن 'ليش تفعل'، و'منو قالك تفعل كذا'.. و'ليش ما سألتني'.. وسيل من الأسئلة ويفتح على نفسه بوابة جهنم.
الرجل اليوم يكذب ويكذب حتى تصدقه المرأة وتتعود على كذبه.. أو 'تعقل' وتكف عن السؤال.
قرون استشعار
المستشار علاء عبدالله حدثنا عن 'الفشار' الذي يلفق حكايات لا يصدقها العقل قائلا:
هذا النوع من الرجال موجود ومكشوف في الوقت نفسه، وخطره اقل بكثير من الماهر في الكذب.
إذن كيف يعرف المستشار الرجل الكذاب؟
يجيب قائلا:
أعرفه بسهولة من عدم التزامه الديني حيث ذلك هو الفيصل في تحديد مصداقيته من عدمها، حيث لا يكذب الملتزم الذي يخاف الله، لأن الكذب ليس من الاخلاق ولا الدين.
ثم سألناه: هل تستطيع المرأة ان تكشف الرجل الكذوب؟
فقال: نعم بحاستها السابعة التي تشكل لها قرون استشعار تعرف من خلالها بسرعة كذب زوجها من صدقه. فزوجتي تعرف بسرعة اذا ما كذبت عليها كذبة صغيرة.
وأكد فراس ابو شنب قائلا:
ليس كل الرجال كذابين والكذب 'حبله قصير' وقد تكشفه المرأة بسرعة من خلال إحساسها.
وفي رأي ان الناحية المادية هي اكثر ما يكذب به الرجال على نسائهم.
مديون وماله في البنوك
ولم يبتعد يوسف العازمي كثيرا برأيه عن أبو شنب في ان المال والادخار الموضوع الدسم في الكذب من قبل الازواج، وحول هذا الأمر بالذات تصاغ اكثر الاكاذيب شيوعا في البيوت. يقول:
الرجل يحاول جاهدا ان يكذب على زوجته ويمثل امامها انه مديون ومطلوب وعليه اقساط، ويختلق لها القصص التي تبين انه 'على الحديدة'، ولكن في حقيقة امره يخفي ماله في البنوك في الخارج، لأنه ربما انه متيقن من ان ماله لو علمت به زوجته لطار في التو واللحظة.. وعلى 'جيب وهات' يصبح المال في خبر كان.
ولكن هل يعتبر العازمي ان الوسائل الحديثة لعبت دورا في كشف اكاذيب الرجل؟
يجيب قائلا:
النقال تحديدا كشف كثيرا من الاكاذيب من خلال الرسائل والمكالمات.
لكن أم أحمد العازمي زوجته أخبرتنا انه ليس بالسهولة كشف الزوج الكذوب، لماذا؟
لانه يتفنن في الاحتيال وقد تعيش معه فترة طويلة من الزمن وهي لا تعرف كذبه.
برامج تدربه على الكذب
كنت اعتقد ان الفضائيات والنت وسيلة لتعليم المرأة وتوعيتها اجتماعيا حتى في مجال اكتشاف كذب الرجل، حتى قابلت رولا مصلح التي لم تؤيدني مطلقا بل اعتبرت ان كثيرا من البرامج والمسلسلات ساهمت في تدريب الرجل على الكذب ومساعدته في الهروب والتحايل والتفنن، الا انها ترى مع ذلك:
أن اكتشاف كذب الرجل يسهل على الزوجة اذا ما امعنت في طريقته واسلوبه اثناء تعامله مع الآخرين ممن حوله (أهله - اصدقاؤه الخ) فإن صدقهم فقد صدقها، اضافة الى اخلاقه وتربيته وقيمه التي يتعامل بها معها.
خبراء في الكذب
علي حمدان اعترف لنا اخيرا ان الرجال خبراء في الكذب:
هم يكذبون على كل من حولهم (الزوجة - الاهل - الزملاء) ويتوقف كشف كذب الرجل من عدمه على مدى مهارته في سبك الكذبة. فالزوجة غالبا ما تكشف زوجها الكذوب بينما من الصعب على الاخرين اكتشافه.
ولكن لماذا يكذب الرجل؟! هل هو خائف؟ يقول:
ان ذلك ينم عن الاحساس بالنقص، وربما يكذب ليساير اموره، وربما يدل ذلك على الذكاء ايضا.
الكذاب 'يصروخ'
بالعشرة والتجربة نكتشف كثيرا من مساوىء الشخصية التي امامنا ومنها الكذب، هذا ما اكد عليه ناصر صلاح الدين، واضاف:
الكذاب غالبا ما يتهرب من الاجابة وايضا يبدو عليه التأليف في الكلام من ارتباكه وتقطع جمله وربما تضاربها.. وبالكويتي نقول 'يصروخ'، ويسهل مع العشرة كشف امره خصوصا لمن يعيش معه في البيت نفسه.
عصبية ومسايرة زائدة
عندما تزداد عصبيته.. هي تعرف بأنه يخفي شيئا عنها وعندما تسأله يتهرب من الاجابة واذا اجاب تعرف انه يكذب، واذا سايرها على غير عادته.. تقول ان في الامر 'ان'.. هذا ما وصفت به غيداء بسمة حال الرجل الكذاب مع زوجته.


رأي علم النفس
أعراض تدلك على كذبه عليك

ولكن كيف نكشف الرجل الكذاب؟ وهل تدل عليه ملامحه وتصرفاته اثناء الكذب؟ هذا ما تحاورنا به مع الدكتور مروان المطوع. فماذا قال؟
الكذاب والنصاب وجهان لعملة واحدة، فالكذاب نصاب والعكس صحيح.
ومن يكذب بالعموم هو شخص يداري امورا خاطئة في حياته وهو يعرف انها كذلك لهذا يسعى إلى اخفائها.. ولهذا ايضا نحن لا نكذب في امور عادية نمارسها في حياتنا (مثل ماذا نأكل؟ او ماذا تعيشنا)، ولكننا نكذب على الاخرين في اخطاء نعيها جيدا (كالخيانة) وتعاطي المخدرات، وتبذير المال الخ.
ملامح الرجل الكذوب
ونقاطعه.. ولكن ما ملامح الشخص الكذاب وكيف تكشفه المرأة؟
عندما يتحدث معها فإنه لا ينظر في عينيها بل يسعى جاهدا لان يشتت نظره في ارجاء المكان كي لا تكتشف زوجته كذبه عندما يحدق في عينيها.. لان العين تكشفه بسرعة.
وفي حالة خوف الرجل من ان يكشف امره اثناء الكذب، فإن وضعه طبيا يكون مضطربا، حيث يؤدي الخوف الى زيادة افراز هرمون الادرنالين الذي يساعد على زيادة ضربات القلب وضخ الدم في في الدورة الدموية حيث يعطي ذلك قوة مضاعفة للانسان، مما يزيد حالة 'التعرق' لديه، ويزداد جفاف الفم، اضافة الى اصابته ب'حكة' بيديه باستمرار او في اجزاء متفرقة من جسمه وذلك بسبب ازدياد الهرمون.
كذلك لا يحرك النصاب او الكذاب يديه اثناء الحديث، خلاف الشخص العادي الذي يعبر عادة بيديه عند كلامه، بينما الكذاب غالبا ما تكون احدى يديه في جيبه وكأنه يريد اخفاء أمر ما.
الكذاب دائما لا يطيل الحديث عند الإجابة الكاذبة خوفا من التناقض في أقواله، حيث ينسى ما قاله سابقا، وغالبا ما تجد الزوج الذي يتبع أسلوب الكذب مع زوجته يثور بسرعة عند محاولة الزوجة الاستفسار عن الحديث فيهب في وجهها قائلا: 'شنو تحققين؟' او قد يخلق مشكلة لينهي الحديث حتى لا ينكشف امره.
يفضل الكذابون من الأزواج الجلوس عادة عند الباب أو الشباك وكأنهم يريدون الهروب.. اذا ما انكشف أمرهم.
قد يفتعل الزوج المشاكل لتشتيت الانتباه عن أكاذيبه، فمرة يتذمر من الخادمة وتنظيفها.. ومرة أخرى من زوجته الفاشلة في تدريس أولادها.. وغيرها حتى يبعد زوجته عن التحقيق معه فيشغلها في مشاكل جانبية حتى تلتهي عنه.
الكذوب غالبا ما يكثر من العزائم ومن دعوات الأهل والاصدقاء حتى لا ينفرد بزوجته، واذا انفرد بها صدفة يشغل نفسه عنها إما بالكمبيوتر أو بأي أمر آخر ليتملص من أسئلتها.
هذا كله بالنسبة للكذاب العادي.. وقد تكشفه الزوجة مع الوقت والخبرة.
الخبير في الكذب
إذا كانت هذه حال الكذاب العادي فكيف هي حال الكذاب المحترف أو الخبير بالكذب أو له باع طويل في هذا المجال عن خبرة وتمرس.. فهل يمكن اكتشافه؟
المحترف لا تستطيع ان تكشفه أبدا.. فهو كذاب مع أهله وفي عمله، ومع زملائه ومع زوجته، وكل كلامه كذب في كذب لأن الكذب عنده موهبة وفن وأسلوب حياة، حتى أن المتخصصين من الباحثين يصعب ان يكشفوه، بل يصل الأمر بهم الى تصديقه من مهارته في سرد الكذبة وحبكها.
لكن هل تتمكن الزوجة تحديدا من كشف زوجها الكذوب العادي اذا ظهرت الأعراض السابقة ذكرها عليه؟
- لابد ان تكون العوامل مقترنة بالأدلة وبحقائق واثباتات دامغة، وكثير من الزوجات يستطعن ان يكشفن أكاذيب الزوج، والبعض الآخر من النساء لا يردن ان يكشفن ذلك الكذب ولا يردن ان يصدقنه ربما لان تصديقهن له يعني خراب بيوتهن، ففي قرارتهن يقنعن انفسهن بان ازواجهن ليسوا كاذبين بمعنى انهن يتبعن قاعدة 'الجهل بالحقيقة' للمحافظة على الاستقرار الاسري.
لماذا الرجل هو المتهم الاول غالبا في آفة الكذب؟
- ليست هناك دراسة علمية تدل على ان الرجل اكثر كذبا من المرأة، لكنه يتمتع بحرية اكثر من المرأة في التصريح بالكذب.
المجتمع يدعونا إلى الكذب
ألست معنا في ان المجتمع يدعونا إلى الكذب في احيان كثيرة؟
- نعم فهو يشجع كثيرا على الكذب.. ومثال ذلك كثير من اقوال الرجال لبعضهم: ليس كل شيء تقوله لزوجتك، جرعة من الكذب مفيدة لاستمرار زواجك، ليس كل ما يعرف يقال.
كذلك نشجع اطفالنا فنقول: 'لماذا لم تقل لمعلمك انك كنت مريضا' او 'قل له والدي غير موجود' او قل له اي شيء 'ألف' وغيره.
اضافة الى ان المجتمع ينظر الى الصريح عادة على انه اهبل وقليل الخبرة في الحياة ولا يحسن التصرف. وهذا للاسف الشديد ما يؤدي الى ارتفاع نسبة الكذب في المجتمع.
المرأة ايضا تساعد زوجها على الكذب لانه عندما يصارحها بأمر ما تشكك في كل تصرفاته مما يجعله يندم على الساعة التي صارحها بها.

الثلاثاء، 20 ديسمبر، 2011

مواقف بسيطة في الحياة الزوجية وجهها كما تريد

هل جربت كلمة أسف ؟ هل قلتها لزوجتك باحساس صادق ؟ هل نظرت في عينيها وأنت تقولها ؟ لمن جرب أنا أعرف ماذا حدث بعدها بينك وبين زوجتك ، ولمن لم يجرب اعتقد فاته الكثير ، فأنا عن نفسي سأحكي لكم موقف عندما أعتذرت لزوجتي ، كنت قد ظلمتها بالفعل ولكن دون قصد والله شاهد ورد فعل زوجتي هو ما جعلني أعتذر فقد ترقرقت عيناها بالدموع وقالت بصوت هادئ وبسيط راجع نفسك أنت فهمت غلط ؟؟؟؟؟؟ ووجدت نفسي اهدئ في لحظة وأراجع كلامي وكلامها ونظرت في عينيها المليئة بالدموع واعتذرت قلت لها " أنا أسف " فقط قلتها ببساطة وصدق واحتضنتها ولن أحكي ما حدث بعدها وعلي كل خيال أن يتصور .
إن تعميق المحبة بين القلوب أسمى ما يسعى إليه الزوجان ولكن الأسوأ هو جرح هذه القلوب دونما اعتذار، لذا فليبادر كل منكما للاعتذار والتأسف وتطييب خاطر الآخر عند حدوث الخلافات الزوجية، فالاعتذار يساهم في التقريب بينكما وفي إذابة الجليد المتراكم نتيجة الاحتكاكات اليومية، وكل تأخير في الاعتذار يترك أثرا سلبيا ينعكس على حياتكما فيما بعد، ويسبب جرحا عميقا قد ينفجر في أي لحظة مسببا مشاكل عاصفة قد تدمر العلاقةالزوجية، لأننا لسنا بصدد توقيع اتفاق دولي لوضع الحدود بين دولتين قد طالت الحرب بينهما، بل بين زوجين قد أفضى بعضهما إلى بعض نفسيًا وجسديًا؛
فكلمة اعتذار واحدة يمكن أن تفتح القلوب وتنقذ الزواج، فالاعتذار شجاعة وقوة شخصية وتواضع ودليل نقاء القلب وصلاح السريرة وصفاء النفس وطهارة الروح، وهو دلالة القوة والمسؤولية وليس الضعف والإهانة، وهو شفاء الجراح والقلوب المحطمة، كما أنه جواز المرور لمشاعر أفضل بين القلوب المتحابة.
فالاعتذار مطلب أساسي لاستمرار العلاقة الزوجية التي تنمو وتقوى بالمودة والرحمة والتسامح، وسواء كان الخطأ أو الاختلاف حول أمور صغيرة أو كبيرة فإن جملة \"أنا آسف\" غالبا ما تصفي الأجواء وتفتح الأبواب أمام التعاطف والتواصل وتمنح فرصة للبدء من جديد، كما أنها تجلب الثقة والأمان.

الاثنين، 19 ديسمبر، 2011

تفكير الرجل في امرأة :حياته وشريكة عمره

السؤال الذي تسأله زوجة لنفسها وتردده دائما هو ماذا يريد رجلي مني؟ ماذا اصنع حتى يعجب بي؟ هل يحبني زوجة ملتزمة ومتدينة ومتفقهة في الدين أم ابدو له كبنت هوى؟
يحبني ان البس له الملابس التي تكشف اكثر مما تستر ام يفضل ان يراني زوجة محجبة دائما؟ هل يحبني زوجة اجتماعية ولي اهتمامات بالحياة العامة أم منطوية ومنعزلة؟
هل يحبني زوجة دلوعة وطائشة ومتهورة ام عاقلة ومتزنة واكون له كأمه؟
فى بادء الامر يجب ات تعرفى بعض الحقائق عن الازواج لتتعلمى كيفية التعامل مع زوجك .

فالزوج  يحب ان يرى فى زوجته كل النساء التي يراهن في حياته.. فهو يحب أن يرى فيها امه العاقلة المتزنة الحكيمة المتدينة الملتزمة التي تدلله وتلبي طلباته ويحب أن يرى فيها صديقته التي يفتح لها قلبه ويحدثها بمكنوناته التي لا يمكن أن يقولها لاي شخص آخر ويحب أن يرى فيها الخادمة بدون شخصية على شيء من السذاجة ويحب أن يرى فيها الذكاء والقدرة على الحديث المنمق واللباقة عند الكلام وفي كل المواضيع ويحب أن يرى فيها أيضا المذيعات والممثلات اللاتي يراهن كل يوم على التلفزيون انيقات جميلات يتابعن الموضة ويحب ان يرى فيها ايضا وايضا بنت الهوى اللاتي يسمع عنهن او حتى يراهن في افلام البورنو .. فهو يريدها خليط من كل هؤلاء النسوة.. ولكن الاهم من هذا ان تعرف الزوجة باحساس الانثى متى يريد ان يراها هكذا ومتى يرغب ان يراها هكذا..


فلا تأتي له بالحجاب والثوب الطويل المستور في ليلة دافئة تشعر انه قد يطلبها فيها للجنس وبالعكس فبامكانها ان تلبس ما يروق له من الثياب العارية وفي نفس الوقت تناقشه نقاش المثقفين وتخاطب عقله فهذا يثير كثيرا من الرجال. هذا هو تفكير الرجل في امرأة حياته وشريكة عمره.. لان الرجل يمل من المرأة الواحدة في شكلها وهيئتها وتفكيرها على اي شكل واحد .اذن كونى زوجة متجددة يهيم زوجك عشقا بكى.

الأحد، 18 ديسمبر، 2011

طيعي زوجك بذكاء

تقع كثير من الفتيات فى بداية حياتهم ارتباطهم فريسة لعقل الشاب الذى ترتبط به فيقول لها "أكتر حاجة أحبها إنك تسمع كلامى على طول"، ولأنها تحبه أو تريد استكمال حياتها معه تنساق وراء خيالها وتستمر فى سحر الطاعة العمياء له، ولكنها بعد فترة قصيرة تشعر بالاكتئاب والحزن، وتريد أن تغير من أسلوب حياتها معه ولا تستطيع فهل الطاعة العمياء للزوج وسيلة للتقرب منه وتقليل المشاكل فيما بينهم أم أنها تثير المشكلات،
تقول دكتورة هبة ياسين، خبيرة التنمية البشرية،سحر الطاعة العمياء للزوج ليست حلا، والاعتراض الدائم له ليس حل أيضا للمشكلات، لابد أن تعتاد الفتاة على التعامل بشخصيتها الحقيقة مع زوجها أو الشخص التى تود الارتباط به حتى يستطيعوا التعرف على بعضهم البعض بشكل صحيح ويصلوا إلى خط اتفاق فيما بينهم يسيرون عليه طوال حياتهم، ولابد أن تتعامل الفتاة مع زوجها بطريقتين الأولى أن تنفذ له رغباته والثانية ألا تلغى رأيها دائما، لأن هذا يجعل الزوج يأخذ فكرة عن زوجته بأنها عديمة الشخصية وليس لها رأى، وفى نفس الوقت لا يمكن أن تكون دائما معارضة له وتريد أن تسير كما تريد هى بمفردها.

وتظهر المشكلة الحقيقة هنا لأننا لا نعرف متى نعترض ونعرض آراءنا وكيف نقدمها للطرف الآخر دون أن يحدث مشكلات، بالإضافة إلى انعدام الثقة بالنفس والتى ظهرت كثيرا بين الفتيات، فتشعر الفتاة أنه لا يوجد أحد يمكن أن يحبها على طبيعتها، فتعمل هى على التغيير من نفسها من أجل إعجاب شخص ما تريد الارتباط به ولكن هذا التغيير لا يرضيها، ولكن يرضى شخص واحد، وهو الزوج أو الخطيب هذا يعتبر أكبر خطأ تقع فيه الفتيات، لذلك عليكن أن تعرفن أن هناك تنازلات تقدم من قبل كل طرف لاستمرار الحياة الزوجية، ولكن هذه التنازلات تكون فى الأشياء التى تستطيعين التنازل عنها وليس فى جميع الأشياء.

السبت، 17 ديسمبر، 2011

الحياة الزوجية شراكة بين زوجين

الزواج نعمة وهبة وهبها اللة لبنى البشر من اجل العفة والطهارة ,بل هو مفهوم رائع للمحبة بين الزوجين ، و الحياة الزوجية تحمل مسؤولية و مشاركة بين الزوجين و سميت الزوجة شريكة الحياة الزوجية  لكونها تشارك الزوج في كل شي يتعلق فى الحياة الزوجية من تربية الأبناء و إدارة البيت و قيادة الأسرة .. و لكي تبقى جذور الحب قائمة هناك بعض القواعد الأساسية فى الحياة الزوجية  يجب على الطرفين الحرص عليها نقدمها لكم من خلال موقع النادي .

القاعدة الذهبية الاولى  فى الحياة الزوجية  :

صلا ما بينكما و بين الله … يصل الله بينكما …

أحسنا علاقتكما بالله سبحانه و تعالى فإذا كان الذي بينكما و بين الله موصول طرح الله له القبول .

القاعدةاالذهبية  الثانية فى الحياة الزوجية  :

تعاملا مع بعضكما البعض كالأطفال لا كالرجال , أي أن الرجل يتنازل عن كبريائه و المرأة عن عنادها في حال حدوث الخلاف و لتكونا كالأطفال ما أسرع أن يختلفوا و ما أجمل أن يصطلحوا .


القاعدة الذهبية فى الحياة الزوجية الثالثة :


اشتركا في قتل الروتين في الحياة الزوجية في مأكلكما و مشربكما و ملبسكما و كلامكما و أفعالكما و في كل شي اطردا الروتين و جددا حياتكما .

القاعدة  الذهبية الرابعة فى الحياة الزوجية  :

احرصا على السرية من أجل السعادة الزوجية عند الاختلاف بين الزوجين احرصا على سرية  أمركما و أن لا يشعر أحد بخلافاتكما فإذا نزلت بكما مشكلة اغلقا بابكما و تفاهما أو تعاركا من غير أن يشعر بكما أحد .

القاعدة  الذهبية الخامسة فى الحياة الزوجية الخامسة :

كن صريحا … تكن سعيدا … أن تتصارحا بما في نفسيكما و لا تكتمان ، فالكتمان سبب رئيس في الغليان الداخلي الذي ينشط في أي لحظة و يسبب الانفجار نتيجة تراكمات سابقة ، فالصراحة بين الأزواج باب السعادة و هي قوام الحياة الزوجية السليمة ، و ضرورة لإيجاد التفاهم و حصول المودة و ذلك بالتزام الزوجين من بداية حياتهما بالصدق و المصارحة لتخفيف المشكلات بينهما ، كما أن المصارحة تدفع إلى زيادة الثقة و التي هي أغلى ما يربط بين الزوجين

الخميس، 15 ديسمبر، 2011

زواجي نصف سعيد نصف تعيس

هل تعلموا أن قسم كبير منا يعيش في زواج "نص نص". اى الزواج النصف سعيد  النصف تعيس .. ولكن هل يمكن أن يكون هناك حل ؟ تكتشف مارينا غاسك كيفية معالجة فتور المشاعر فى الزواج النص نص .
فى البداية لكى يتم الحل كيف يمكنك أن تصفي زواجك؟ حين شعرت المؤلفة باميلا هاغ بالإحباط من زواجها، سألت أصدقاءها المقربين هذا السؤال. وكانت الإجابة الغالبة هي أن زواجهم هو "نص نص".

وتوصلت باميلا الى نتائج دفعتها إلى تأليف كتاب Marriage Confidential- حول ما سمته  "الزواج شبه السعيد".
وكما يشير الاسم، فإن حالات الزواج هذه ليست سيئة بما يكفي للخروج منها، ولكنها أيضا ليست جيدة بما يكفي لتحقيق الشعور بالسعادة. ويجد ملايين الأزواج أنفسهم محاصرين في مثل هذا الزواج، نتيجة للعيش في حقبة "ما بعد الرومانسية"، كما تعتقد هاغ.

وتضيف: "إنه مزيج من وجهة نظر رومانسية ووجهة نظر عملية، مستوحاة من التغيرات الهائلة في العمل، والعادات الجنسية، والتكنولوجيا، والديموغرافيا، وإنجاب الأطفال، على مر الخمسين عاما الماضية. بعبارة أخرى، نشعر أن لنا الحق بأن نحب، إلا أن النزعة العملية للماضي وشعار آبائنا وأمهاتنا الزوجي المتمثل بالتحمل والحفاظ على الزواج يتسرب ببطء إلى عقولنا، وهذا ما يفسر انخفاض معدلات الطلاق بنسبة أربعة في المائة سنويا."

اذا اين الحل ؟
السر لإنعاش علاقتكما ثانية هو تحديد نوع العلاقة التي تعيشانها بالضبط. وقد حددت هاغ بعض أنواع العلاقات الزوجية الناشئة، ومعرفة نوع علاقتكما قد تحولها من عادية إلى مثيرة.

1- الزواج شبه السعيد:
هو زواج ليس سيئا بما فيه الكفاية للتخلي عنه وليس جيدا بما فيه الكفاية بحيث يلبي احتياجاتكما، وهؤلاء الأزواج يعيشون في منطقة رمادية مزعجة بين التعاسة والاكتفاء، كما تقول هاغ.
"في معظم الأحيان، ينسجم الزوجان معا بشكل جيد بما فيه الكفاية، ويكوّنان عائلات جيدة، إلا أن العناصر الأساسية في الزواج مفقودة أو في حالة سبات، ويتنبأ الباحثون أن ما بين 55% إلى 65% من حالات الطلاق تنشأ من زواج "ليس فيه الكثير من النزاعات"، الزواج المستقر ولكن ليس السعيد جدا.

وتروي إيما، 39 عام، عن زواجها شبه السعيد. فتقول: "لقد أحببت روب، ولكن بعد 14 عاما من البقاء معا، شعرت بالوحدة في زواجي. كلانا يلبي المتطلبات العملية بشكل جيد بما فيه الكفاية- العمل والعائلة والأعمال المنزلية- ولكني لم أعد أشعر بأني قريبة منه كما كنت في السابق."

وتعترف إيما أنها توقفت هي وزوجها في النهاية عن التحدث عن علاقتهما وقاما بدلا من ذلك باللجوء إلى الثرثرة عن الأزواج الآخرين. وتقول: "في النهاية، أصبح من الواضح بالنسبة لي أننا نصرف الانتباه عن عدم تواصلنا مع بعضنا البعض."

كيف تكونين أكثر سعادة:
وضح مستشارة العلاقات دينيس نولز أن "التحدث عن الأمور التي تهمك وملاحظة التغيرات الصغيرة أمر بالغ الأهمية للحفاظ على التواصل بينكما. ومن السهل الافتراض أن الشخص الذي قضيت فترة طويلة في التعرف إليه عن كثب ووقعت في حبه لا يزال نفس الشخص، في حين أن ما نحبه ونكرهه وما نتوقعه قد يكون تغير تماما."

2- الزوجة المجدة في العمل:
تقول هاغ: "بالنسبة للزوجة التي تعمل بجد، فإن حلم الحصول على كل شيء يصبح كابوسا"، وتوضح "وفي حين يسعى الزوج لتحقيق حلمه بأن يصبح مؤلفا أو فنانا مثلا، تعمل الزوجة المجدة في وظيفة مرهقة للحفاظ على تماسك الأسرة.
وفي هذا النوع من الزواج، فإن الحياة المهنية للزوج وسعيه وراء حلمه له الأولوية –ضمنا أو علنا- وهذا يمنحه الحق بتجاهل مسؤولياته في الزواج.

وقبل بضع سنوات، وجدت أبيغيل، التي تبلغ الآن 35 عام، نفسها تلعب دور الزوجة المجدة، رغما عنها." وهي تقول: "كان زوجي دوغ يسهر لوقت متأخر لتلبية عمله وطموحه، وكنت أنا التي أقوم بالأعمال المنزلية والعناية بالطفلين، وبعد العمل طوال النهار، كنت أشعر بالتوتر والإرهاق دائما، ولكن لم يكن هناك مجال لمشاعري، كما يبدو".

وتضيف: "في بداية العلاقة، قد يكون من المثير دعم الشريك في كل شيء يفعله، ولكن بعد فترة يصبح الأمر مرهقا للغاية، خاصة إذا شعر المرء أنه لا يحصل على شيء في المقابل، وأن عليه أن يؤجل طموحاته وأحلامه."

كيف تكونين أكثر سعادة:
تقول المستشارة النفسية ليلى كولينز أن أفضل طريقة لطرح الموضوع هي عن طريق التوضيح أنك تودين قضاء وقت رومانسي معه، ولكنك متعبة جدا بحيث لا تستطيعين تركيز الكثير من طاقتك على علاقتكما. فإدخال عنصر إيجابي في المناقشة هو أفضل طريقة لحل الوضع بدلا من البدء بشجار. وتضيف نولز: "قد يضطر الشريك الذي يسعى لتحقيق حلمه إلى التخلي عن بعضه من أجل تقوية علاقتكما. فالأمر يتعلق بالأخذ والعطاء."

3- الأطفال الملوكيون
تحدث الكثير من الأمور المهمة في الزواج بعد إنجاب الأطفال، وبالطبع، يكون لسعادة الأطفال الأهمية القصوى، ولكن أحيانا يتم نسيان حقيقة أن الزواج مهم أيضا.
وترى هاغ أنه "حين يصبح الأطفال محور الزواج، لا يكون هناك وقت للرومانسية." ولكن المثير للصدمة هو أن 34.7% من الأزواج يقولون أنهم لا يقضون إلا "نادرا" أو "لا يقضون على الإطلاق" وقت ترفيهي مع بعضهم البعض دون أطفالهم، وهذا ما يجعل العلاقة أكثر عرضة للإهمال".
تقول أماندا، 40 عام: "نفعل كل شيء مع ابنتينا. ونادرا ما نقضي أي وقت بعيدا عنهما، ولا حتى سهرة في الخارج، ناهيك عن قضاء إجازة نهاية الأسبوع معا."

كيف تكونين أكثر سعادة.
تقترح كولينز أن يمارس الزوجان هواية معا أو يفعلان شيءاً يذكرهما بأيامهما قبل الإنجاب.
وغالبا ما يكون من الصعب الاعتراف أن الأمومة والأبوة أثرت على علاقتكما. فالآباء والأمهات لا يريدون ربط أطفالهم مع أي شيء سلبي. ولكن، كما تقول نولز، "كونا شجاعين بما فيه الكفاية للتعبير عن ذلك- فهذا سيساعدكما في إيجاد حل."

4 الأزواج المتمردين
:
الأزواج المتمردون يغيرون قواعد الزواج "التقليدي". وقد يبدون عاديين ظاهريا، ولكنهما عكس ذلك في الحقيقة. وقد يأخذان "إجازات" من الزواج حيث يضغطان على زر توقف الزواج، ويأخذان راحة منه لبعض الوقت. أو قد يقرران العيش معا ولكن منفصلين، والخيارات بالنسبة لهؤلاء الأزواج غير محدودة.
كاري أم لأربعة أطفال وتعمل في وظيفة مرهقة عالية الأجر في مجال نشر الكتب. وتعيش مع مارك في منزل جميل في سوري منذ ثماني سنوات. ويعيش طفلي مارك من زوجته السابقة معهما بعض الوقت- ولكنهما يبقيان علاقتهما مرنة. وتقول كاري: "نعطي بعضنا البعض الحرية لاستكشاف علاقات أخرى، ولكننا دائما نعود إلى بعضنا البعض. لا أعتقد أننا افترقنا أبدا، ولكننا وجدنا طريقة لإنجاح الزواج."

كيف تكونين أكثر سعادة؟
إذا لم يعد الأمر ناجحا بالنسبة لأحد الشريكين، عليهما أن يسألا نفسيهما "كيف تغيرت الامور بحيث لم تعد ناجحة؟" كما تشرح تولز. ولكنها تضيف: "فقط لأن الزواج غير تقليدي لا يعني بالضرورة أنه يجب أن يتغير. في الواقع، تعيش هذه العلاقات فقط لأنها أقل تقليدية."

الأربعاء، 14 ديسمبر، 2011

اللون الأحمر في حياتك الزوجية

اليك حواء 5 طرق  تداعبين  بها مشاعر زوجك خاصة بعد عزوف الرجال عن زوجاتهن في الفترة الأخيرة، نظرا للعديد من الأسباب ومن هذه الطرق:

5 خطوات تداعبين بها مشاعر زوجك   :

- اللون الأحمر:
حيث أثبت العلماء الأمريكيون من خلال الاستطلاعات التي أجروها أن اللون الأحمر في الفساتين هي التي تلهب مشاعر الزوج تجاه زوجته وتجعل متشوقا لها في جميع الأوقات، لذا نصحوا السيدات بالإكثار من ارتداء اللون الأحمر في الفساتين.

- الأحمر حتي في مكياجك:
ولا يقتصر اللون الأحمر علي الفساتين، بل يجب أن يمتد الاهتمام باللون الأحمر إلي أدوات مكياجك ليس هذا فحسب بل وإلي قطع مجوهراتك كذلك، فحاولي أن  يكون اللون الأحمر هو اللون المسيطر في حياتك.

- أكثري من ضحكاتك:
وقد توصل العلماء الأمريكيون إلي أنه بجانب اللون الأحمر هناك ما يلهب مشاعر الرجل أكثر من اللون الأحمر، وهي الضحكات والقفشات التي تطلقينها عند وجودك إلي جوار زوجك، فلا تقللي من ضحكاتك وأكثري منها كثيرا وجددي من أسلوب حياتك مع ابتسامتك وضحكاتك.

- المداعبة:
من أكثر الأمور علي الإطلاق التي تلهب مشاعر الرجل وتجدد من أسلوب حياتكما هي المداعبة المتواصلة التي لا تنقطع، ولا توقفي مداعباتك لزوجك مهما مر علي زواجكما من سنين، فليس هناك ما يجب أن توقفي مداعبتك لزوجك من أجله، وهي النتيجة التي توصل لها الخبراء الأمريكيون، إذ توصلوا إلي هذه النتيجة التي تؤكد أن الرجال يغرمون كثيرا بمداعبة زوجاتهم لهم.

- قلديه:
أتريدين أن تبهري زوجك وأن تكوني دائما في قلبه وأن تلهبي مشاعره دوما؟، حاولي أن تقلديه سواء في نمط لبسه مع الاحتفاظ بأنوثتك وقلديه كذلك في مشيته وأسلوب ضحكته حتي  تشعريه بالتطابق بينكما.

الثلاثاء، 13 ديسمبر، 2011

ساعدي زوجك في التعبير عن غضبه بشكل صحيح

 الحياة الزوجية تنتابها بعض المشكلات بين الزوجين بين الحين والاخر وقد تكون فى اغلب الاحوال ناتجة عن اختلافات فى وجهات النظر، ينصح خبراء العلاقات الزوجية بأن يجلس الزوجان معاً ويديرا حواراً هادئاً وموضوعياً، يوضح فيه كل منهما وجهة نظره من دون تبادل الاتهامات ومن دون تذكر الأخطاء التي وقعت من كل منهما في الماضي. يفضل كذلك ألا يسمح الزوجان لطرف ثالث بالتدخل في  الحياة الزوجية ومشاكلهااو النقاشات التي تدور بينهما، إلا إذا وصل الأمر بينهما إلى طريق مسدود يتطلب تدخل أحد الأشخاص المقربين والموثوق في نياته لتقريب وجهات النظر بين الزوجين المختلفين. ونلاحظ ان هناك العديد من المشكلات نتيجة بعض الاخطاء التى يرتكبها الطرفين دون قصد تؤدى الى توتر الحياة الزوجية ,لذا يجب على الزوجين ان يكونا اكثر دراية بنقاط الاختلاف بينهم التى تؤدى الى توتر الحياة الزوجية لتفادى حوث اى مشكلة ,كما يجب على الزوجين ادراك ان لكل نوع طريقتة فى التعبير عن الغضب

 حيث يختلف أسلوب التعبير عن الغضب عند الرجل عنه عند المرأة، وذلك بسبب اختلاف طبيعة كل منهما، ومن ثم يتوجب على الزوج والزوجة فهم ذلك حتى لا تعمق خلافاتهما ويصعب حلها. فالزوجة لديها قدرة أكبر على التعبير اللغوي من حيث الدقة في اختيار الكلمات وفي شرح وجهة نظرها، إضافة إلى تفضيلها التوصل إلى حلول واضحة ومحددة، فضلاً عن أنها لا تغفر بسهولة تجاهل مشاعرها وأحاسيسها من قِبل الزوج.
أما الزوج، فعلى العكس من ذلك، فبطبيعته لا يحب الكلام كثيراً ولا يجيد التعبير عن نفسه بالكلمات، حتى أنه قد يستخدم ألفاظاً غير دقيقة ومبالغاً فيها تتسبب أحياناً في شعور الزوجة بالإهانة. ينصح خبراء العلاقات الزوجية كل زوجين بضرورة تحدد الوقت المناسب للتعبير عن اختلاف أحدهما عن الآخر، والانتظار لبعض الوقت حتى تهدأ ثورة غضب أحدهما أو كليهما حتى يمكنهما مواصلة الحوار والنقاش والتوصل إلى حل المشكلة التي تواجههما. وبالتالى تخلص الزوجان من اى مشاكل بينهم فى الحياة الزوجية تدريجيا من خلال فهم وجهات النظر وتفهمها

الاثنين، 12 ديسمبر، 2011

تأكدي من نية زوجك قبل أن تبدئي الخصام

تشكو كثيرا من الزوجات ان زوجها لا يعير لمشاكلها وهمومها اى اهتمام ,فكل زوجة تدرك ان ترى ان زوجها هو الشخص الوحيد الذى يجب ان تبثة مشاكلها واحلامها حيث تنتظركل زوجة من  زوجها أن يكون فارسها الذي يحنو عليها ويرق لشكواها ولكنها تُصدم حينما تشتكي له بأنه يقول: الموضوع تافه ولا يستحق منك هذا القلق!! وتظنها لامبالاة منه بها.
وما لا تعرفه المرأة هو أن الرجل يقدم لها ما يحتاجه هو في مثل موقفها، ظناً منه أنه حل سيريحها مثل ما يريحه، فهو يحتاج ممن حوله إلى الثقة بقدراته وقدرته على حل الصعاب في كل الأوقات وفي أصعب الظروف. اذن عزيزتى الزوجة زوجك يعطيكى افضل الحلول الممكنة وهو الثقة بقدراتك فى على حل العديد من المشاكل المعقدة  والتهوين عليكى

لذلك فمثل هذا الرد من الزوج أو أي رجل كان يعتبر منطقياً جداً ومطلوباً في مثل هذه المواقف ، لأنه يقصد به أن يمنح زوجته أو الطرف الأخر الثقة والقوة في قدرته على تخطي الأزمات بكل سهولة. لكن المسكينة تغرق في حزنها وتتهمه باللامبالاة وهو لا يقصد ذلك بالمرة، لذلك يجب على كل زوجة  إستيعاب ذلك وفهم ما يقصده الزوج تحديداً بدلاً من الوقوع في مشاكل كبيرة من لا شيء.

الأحد، 11 ديسمبر، 2011

واجها المشاكل المادية في الزواج أولا بأول

في أغلب الأحيان يتجادل الأزواج والزوجات حول المال الذين يكسبونه والذي ينفقونه..
ومع زيادة الإضطرابات الإقتصادية ، وحالات الإفلاس ، والمشاكل المالية أكثر من أي وقت مضى ، كل شخص يحتاج إلى الاهتمام أكثر بتمويلاتهم الخاصة. إذا كان السؤال الذي يحيرك "أين ذهب المال ؟" أو تتجادلا حول المخاوف المالية ، فهذه النصائح التالية قد تساعدكما
- وضحا أهدافكما المالية:
تحدثا حول ما تريدان أنجازه هذه السنة. هل تريدان إلحصول على قرض؟ التوفير للتقاعد؟ عمل صندوق للعطلات؟ التوفير لدراسة أطفالك؟ أكتبا أهدافكما المفصلة وبعد ذلك ابدأوا بتنفيذ الخطط لإنجازها
- ضعا ميزانية:
ضعا ميزانية شهريا لكل مبلغ تنفقانه. حافظا على دفتر الشيكات مسجلا ومتوازنا في جميع الأوقات. حاولا صرف النقد بدلا من استعمال بطاقات الإئتمان خلال الأيام الـ90 التالية
- إدفعا ثلاث مرات كحد أدنى:
عند إنشاء الميزانية، اهدفا إلى دفع ثلاثة أضعاف الحد الأدنى لكل دائن (بخلاف الرهن العقاري الخاص بك) في كل شهر. هذا يساعدكما على سداد الفواتير بشكل أسرع
- تحاورا: إذا كان أحدكما يحب الانفاق والأخر يحب التوفير، فحاولا التواصل مع بعضكما البعض والوصول الى قرار يرضي الطرفين. وضع ميزانية للمصاريف سيساعدكما على معرفة "أين يذهب المال؟"
- عينا مخطط مالي:
لستما بحاجة الى أن تكونا أغنياء لتستعينا بمخطط مالي. اذا احتجتما للمساعدة في تأسيس ميزانية و التخطيط للمدخرات، إتصلا بمحترف مالي لتقديم المساعدة.

السبت، 10 ديسمبر، 2011

لا تجعلي حوارك مع زوجك ينتهي بشجار

أغلب حواراتك مع زوجك تبوء بالفشل أو تنتهى نهاية لا ترضين عنها، سواء بترك الأمور معلقة أو بمشاجرة غير منتظرة, ويتكرر المشهد كثيراً حتى يفضل كلاكما تجنب الحوار وربما تصلا إلى الخرس الزوجى..

عليك أن تتحلى ببعض الذكاء حين ترغبين فى الوصول لنتيجة مرضية، وأن تتبعى بعض الأساليب المختلفة لتحصلى على أفضل النتائج:- أولاً اختارى التوقيت المناسب لطرح أى موضوع تودين طرحه أو مناقشته حتى وان كان شكوى لديك.

-1- راعى عزيزتى الزوجة دائماً أن يكون حديثك إيجابياً وليس سلبياً حتى لا تخسرى معركتك قبل حتى أن تبدأ.

- 2- ابتعدى  عزيزتى الزوجة عن أسلوب الهجوم فلا تقولى له على سبيل المثال: “إحنا مابنخرجش ليه” واستبدليها بعبارة أخرى مثل: “أحب أخرج فى نهاية الأسبوع إيه رأيك؟”، كذلك حين تودين لفت انتباه إلى مظهرك أو رغبتك فى سماع كلمات حلوة فبدلاً من أن تقول “أنت بتقولش أى كلمة حلوة أو أنت مش شايفنى”، قولى له “إيه رأيك فى الفستان ده” أو “طول عمرك كلامك بيعجبنى بس وحشنى شوية” وهكذا.

- 3- فى حالة عدم نجاح تلك المحاولة عليك باتباع وسيلة أكثر مباشرة لكن هيئى الأجواء لتلك المحاولة فلا تتحدثى إليه وهو يمر بأزمة أو مشكلة أو مرهق.

- 4- عزيزتى الزوجة كونى رقيقة هادئة وابدئى حديثك بأن لديك ما تودين الحديث عنه وتأملين أن يلقى استحسانه.

- 5- ابدئى حديثك بدعمه وانحيازك له مع رغبتك فى الحصول على مؤازرته، فقولى له كم أنتِ مقدرة لانشغاله وللمسئوليات التى يتحملها، لكنك تودين أن تمضى بعض الوقت برفقته أو أنكم تفتقدى كلماته وأسلوبه الرقيق وهكذا.

-6- مهما كان رد فعله محبطاً لا تنفعلى، بل تحكمى فى أعصابك وعاتبيه بدلاً من أن تهاجميه- لا تفقدى الأمل أبداً فى تحقيق أهدافك وإنما اتبعى أساليب مختلفة حتى تجعليه يدرك أهمية تلك الأمور لديك وبدلاً من أن تستسلمى اجعليه هو يستسلم أمام إصرارك وأسلوبك الراقى.

الخميس، 8 ديسمبر، 2011

المغفرة والتسامح في الخيانة الزوجية

الخيانة الزوجية محنة تهز عرش الحياة الزوجية تعصف بالقلوب والبيوت والعائلات وتشتت الأفكار والأفئدة , الخيانة صفة له أثر نفسي واجتماعي وكانت وماتزال من أسخن المواضيع وأكثرها اثارة للجدل في العلاقة الزوجية. هناك من الأزواج من يستطيعون التغلب على هذه المحنة التي تكسر القلوب وهناك من لايستطيع التعامل مع الخيانة الزوجية أو العفو عن الشريك الخائن. كل ذلك يعتمد على شخصية الفرد والمبادىء والقيم التي تربى عليها. ويختلف مفهوم الخيانة الزوجية من ثقافة الى أخرى. ففي المجتمعات الشرقية ليس هناك تسامح في الخيانة الزوجية أما في المجتمعات الغربية فالأمر يختلف. لكن اصلاح العلاقة الزوجية بعد الخيانة وارد في كل الثقافات اذا كان الشريك الذي وقع ضحية لخيانة الشريك الآخر قادرا على العفو والمسامحة.


هل هناك أمل؟
هناك احصاءات عالمية تقول أن ثمانين في المئة من النساء لايستطعن العفو عن الأزواج الخائنين وخمسة وتسعون بالمائة من الرجال لايقبلون ولابشكل من الأشكال العفو عن الزوجة الخائنة. ولكن هل هناك أمل في امكانية  اصلاح العلاقة الزوجية بعد الخيانة؟ انه سؤال كبير ومثير ومحير ومربك حاولت الأخصائية الاجتماعية البرازيلية الشابة سارينا غيديس /29 عاما/ الاجابة عليه في موضوع نشرته لها مجلة /بين استار/ البرازيلية المختصة بشؤون العائلة والعلاقات الزوجية.

قالت /سارينا/ ان الخيانة الزوجية تعتبر بالنسبة للكثيرين نهاية العلاقة الزوجية مباشرة بعد اكتشاف الخيانة، لكن هناك من الأزواج من يعطون وقتا أو فاصلا للتفكير الجدي حول الموضوع. ويفكر كثيرون أيضا بأنه من المؤسف والمحزن وضع نهاية لعلاقة زوجية دامت سنوات بسبب خطأ انساني يعتبره البعض قاتلا ويعتبره آخرون جزء من طبيعة البشر، وبخاصة طبيعة الرجل.
وأضافت بأن الخيانة الزوجية تشبه الى حد كبير الخطأ البشري الذي يرتكبه قائد طائرة ويؤدي الى سقوط الطائرة. وتساءلت هل هذا الخطأ البشري كان متعمدا أو حدث لأن الانسان معرض لارتكاب الخطأ. ثم استدركت لتقول بأن الخطأ البشري لقائد طائرة لايمكن ان يكون متعمدا ولكن الطائرة تسقط، وكذلك هو الأمر بالنسبة لمن يقع في مطب الخيانة الزوجية.

استدراك الخطأ والاعتراف به:
قالت الباحثة البرازيلية انه من الممكن استدراك بعض الأخطاء البشرية واصلاحها. وليس كل خطأ بشري يجب أن يكون قاتلا. وأضافت بأن استدراك الخطأ ومحاولة اصلاحه وارد في كل المواقف. فقائد الطائرة يتمكن أحيانا من اصلاح خطأ بشري ارتكبه أثناء التحليق فينقذ طائرته من السقوط. وكذلك هو الأمر بالنسبة لمن يرتكب الخيانة الزوجية. هذا الخطأ سيكون حتما قاتلا ان لم يتم استدراكه والاعتراف به.
وتابعت تقول ان خطأ الخيانة الزوجية يكون قاتلا بالفعل اذا ترافق بالكذب. ففي حالة المرأة التي يرتكب زوجها الخيانة يمكن أن يصبح الخطأ قابلا للاصلاح اذا اعترف الرجل بالخطأ الذي ارتكبه ولم يكذب حول الأمر. وقالت ان اصلاح العلاقة الزوجية بعد الخيانة يشبه الى حد كبير مواجهة مشكلة عاطفية كبيرة، فان كان الفرد عاطفيا الى حد مفرط فان المشكلة العاطفية ستتغلب عليه واذا كان يفكر منطقيا يصبح من الممكن مواجهتها والتغلب عليها. واستدركت مرة أخرى لتقول انه ليس هناك مبرر على الاطلاق للخيانة الزوجية مهما كانت الأسباب. ولكن يبقى هناك دائما خيط رفيع من الأمل للاصلاح. وأضافت بأننا جئنا لهذه الحياة لكي نصلح وليس لكي نخرب.

بداية الاصلاح:
أشارت /سارينا/ الى انه اذا وجد خيط من الأمل لاصلاح العلاقة الزوجية بعد الخيانة فانه يكمن في الحديث عنها بشكل عميق وصادق وضمن اطار احترام متبادل بين الزوج والزوجة. فالزوجة تريد ،بل تصر على معرفة الأسباب الحقيقية وراء خيانة زوجها لها لكي تعرف اذا كانت هي مذنبة أيضا في دفع زوجها باتجاه الخيانة نتيجة تقصير ما. وقالت ان الحديث  بين الزوجين يعتبر المفتاح الذي يمكن أن يفتح باب اصلاح العلاقة وبدء مرحلة جديدة.
وأكدت بأن المذنب، أي مرتكب الخيانة الزوجية، يجب أن يعترف بالخطأ ويبدي استعدادا لتحمل المسؤوليات والعواقب الناجمة عن ذلك ويتحدث بصراحة عن الأسباب التي أدت الى ارتكابه أو ارتكابها للخيانة الزوجية، وكما يقول المثل العالمي انه اذا عرف السبب بطل العجب.
وتتمثل بداية الاصلاح أيضا في أن يعتذر من خان ويطلب العفو والسماح من الشريك أو الشريكة. وبعتبر هذا من الأمور الحاسمة التي يمكن أن تضع العلاقة الزوجية من جديد في مسارها.

عامل الوقت:
يعتبر هاما جدا لاعادة النظر في المواقف والتفكير والتأمل واتخاذ القرارات. وقالت /سارينا/ ان غالبية قرارات الطلاق بسبب الخيانة الزوجية تأتي متسرعة لعدم محاولة الشريك الذي وقع ضحية الخيانة منح نفسه أو نفسها بعض الوقت للتفكير مليا. وأضافت بأن على من ارتكب الخيانة الزوجية التحلي بالصبر عندما يتعرض للانتقادات المستمرة من الشريك الآخر لأن هذا بالضبط جزء من العقوبة التي يستحقها من خان. عليه، أي من خان، أن يعلم بأنه سيكون هناك رد فعل قوي ضده من الشريك الآخر ويتوجب عليه فهم ذلك والابتعاد عن المواجهة التي ستزيد حتما الوضع سوءا.

التعبير عن المشاعر:
قالت الباحثة الاجتماعية البرازيلية ان من خان يجب أن يعبر عن مشاعره بصراحة للشريك أو الشريكة. يجب أن يقول بصراحة فيما اذا كان هناك بقية للحب بينهما ويعترف ان كانت الخيانة جاءت بسبب ضعف أو زوال الحب. فان لم تكن الخيانة الزوجية حدثت بسبب مشكلة في الحب فان ذلك سيساعد حتما على وضع آمال حول اصلاح العلاقة الزوجية من جديد. ويجب أيضا أن يعبر من خانه شريكه عن المشاعر ويقول بصراحة ان كانت الخيانة قد قتلت الحب في قلبه أو قلبها.
وأضافت بأن التعبير الحقيقي عن وضع المشاعر المتبادلة بين الزوجين بعد الخيانة يعتبر أساسيا أيضا للنظر في امكانية اصلاح العلاقة من جديد لأن الكذب في هذا الأمر سيكرر الخيانة ويهدم كل أمل في الاصلاح وبدء مرحلة جديدة من العلاقة الزوجية.

الالاف من المهتمين لامرك بانتظارك
يمكنك الدخول الان والتواصل معهم

الأربعاء، 7 ديسمبر، 2011

كيف تستعيدي التوازن فى حياتك بعد الطلاق

يعتبر انتهاء الزواج بالطلاق مصدرا كبيرا للتوتر والشعور بالحزن والالم معا بالنسبة للشخص ولعائلته ايضا ، فأيا كانت اسباب الطلاق ، فانه قد يثير عواطف مؤلمة ومزعجة قد تمتد لفترة من الوقت حتى يعتاد الشخص على وضعه الجديد . وترتبط مشاعر الاحباط,والحزن,والغضب ارتباطا وثيقا بالطلاق حتى لو كان الطلاق هو السبيل الوحيد والحل الجزرى لفض النزاعات الزوجية المستمرة بين الزوجين ,فمجرد فكرة انتهاء الزواج بالطلاق قد تثير احزان الزوج والزوجة على حدا سواء فالحياة بعد الطلاق تنقلب رأسا على عقب ,فهناك العديد من النتائج المترتبه على الطلاق وتمثل عائقا فى سرعه التكيف مع الواقع الجديد نقدمها لكم من خلال " موقع حواء "

1- العودة للعزوبية :
فمجرد العودة للعزوبية مرة اخرى وعدم وجود شريك للحياة فجأة قد يكون محبطا فى بعض الاحيان ,فوجود الشريك حتى ان كانت هناك مشاكل ومنازعات قد يكون افضل من الشعور بأنالشخص مازال فى نقطة البداية .

2- عدم تقبل الواقع :
سواء دام الزواج عامين أو عشرين عاما، فالتعافي من الطلاق يستغرق وقتا طويلا حتى يتقبل الشخص المشاعر السلبية التى خلفتها تجربة الزواج ، وعلي الرغم من أن كل إنسان يتفاعل بشكل مختلف، فإن معظم الناس يستغرقون سنوات عدة للتكيف مع التغيرات المترتبة علي الطلاق.

3- نظره المجتمع :
انتهاء الزواج بالطلاق قد يعد مؤشرا على الفشل فى اقامه علاقة زوجية ناجحة مما يؤدى الى شعور الشخص بالاحباط ,ومن هنا كان لنظرة المجتمع اهميه بالغة على من يقدم على خطوه الطلاق وهذا الامر ينطبق على الرجل والمراة ولكن نسبه معاناة المراة اعلى من نسبة معاناة الرجل فى مجتمعاتنا العربية وذلك يرجع الى نظرة المجتمع للمراة على انها احد العوامل الرئيسية المتحكمة فى نجاح او فشل العلاقة الزوجية وبالتالى فهى المسؤلة عن فشل الزواج .

4- الامور المالية بعد الطلاق :
قد تبدو الحياة بعد الطلاق منقلبة راسا على عقب فى بعض النواحى التى تتعلق بالسكن ,ورعاية الابناء , والاوضاع المالية الخاصة بك وعلاقتك مع اصدقائك وعلاقتك بالاخريننظرا لتغير وضعك ونظرة المجتمع لك سواء ظالمة او مظلومة .
وحتى لو كانت الحياة تبدو مظلمة فى بعض الاحيان بعد انهيار العلاقة فنذكرك اليوم عزيزتى المراة من خلال " موقع حواء" انه يمكنك التغلب على الوضع وتجاوز محنة الطلاق بأتباعك الاتى :


- استعيدى نفسك اولا :
لاستعاده توازنك العاطفى بعد الطلاق والتغلب على مشاعر الالم التى تنتابك لابد من الاعتراف بالحزن والالم والاحباط الذى تشعرين به, فأعترافك بهذة المشاعر هى اولى خطواتك على طريق العلاج والتكيف ,فكتابه مذكراتك .

- تقبلى وضعك الجديد:
قد يكون الطلاق فى بعض الحالات ضربة قوية للهوية الشخصية واحترام الذات, اذن لابد ان تتقبلى وضعك الجديد فتقبل الاخرين لك متوقف على درجه تقبلك للامر ,فلا تتطلبى رفض موقفك ووضعك وان يتقبلك الاخرين .

- مراقبه النفس:
قومي بمراقبة حوارك الداخلي وعندما تحسين صوتا سلبيا قليلا، عليك باسكاته على الفور، وشككي في صحة هذا الحديث وعززي وجهات النظر الإيجابية والتفاؤل فيما يتعلق بك وبالوضع الراهن.

- عودى الى نفسك :
حاولى استرجاع نفسك فالماضى قد مضى بكل ذكرياتة والامه فلا تعودى اليه مرة اخرى حتى ولو بالذاكرة فحديثك مع اصدقائك او عائلتك عما مضى يؤخر شفائك من سلبيات التجربة,حاولى ممارسه هواياتك المفضلة لديك وتناسى العادات والهوايات التى تخص شريكك السابق فقد قمتى بها ليس الا لارضائه والتقرب منه .

- تعلمى من التجربة :
اغتنمى التجربة التى مررتى بها وحاولى الاستفادة منها فهى درس يجب الاستفادة منه فمازالت الدنيا امامك والتجارب التى لا نستفيد بها فى حياتنا هى الخسارة الحقيقية فالاعتراف بالخطأ فى بعض الاحيان هو دليل قاطع على التعلم من التجربة وحاولى استخلصي الدروس المستفادة من أخطائك واتخذي القرار لاتخاذ الخيارات الأفضل في المستقبل.

- العفو عند المقدرة :
قد تتسائلين كيف اعفو واصفح عمن ظلمنى؟ فهذا قد يكون عند البعض نوع من المثالية ولكن اذا علمتى ان صنع السلام مع زوجك السابق يتيح لك اجرا عند اللة لقوله تعالى "من عفا واصلح فأجره على اللة",كما ان صنع السلام مع زوجك السابق واهله قد يخفف عنك وزنا كبيرا من الهموم والالام ويتيح لك فرصة تربية ابنائك بصورة سوية ,ستبادرين الى التسامح فليس هناك تعارضا بين التسامح و موقف الانصال .

- الاسترخاء والتأمل :
انت فى حاجة الى فترة من النقاهة قومى خلالها بالتأمل فاستمعى للموسيقى او استمتعى بهواية محببة الى نفسك ,وخصصى لنفسك مكافاة على الجهود التى تبذليها من اجل التخلص من المشاعر السلبية .

- تجنبى الوحدة :
فالوحدة والانطواء وعدم الاحتكاك قد يزيد مشكلتك ,فهناك الكثيرون يستمتعون بصحبتك والاتناس بجلستك ,ابقى دائما بجوار من تشعرين بحبه وعطفه عليك من اصدقائك المقربين او من افراد عائلتك .حاولى الاندماج فى عالم الاخرين وفى احاديثهم واهتماماتهم ولا تحاولى تعكير صفو رحلة مثلا او سهرة بالحديث عن تجربة فاشلة فالبكاء على اللبن المسكوب لا يجدى .

- دللى نفسك :
اقضى بعض اوقاتك مع الناس المحببين الى نفسك ومن تمثلين اهمية لهم ليعطوك دفعة من الطاقة الايجابية عن نفسك ,وحاولى ان تقللى من مصادر التوتر والقلق فحاولى اخذ اجازة من العمل اذا كان يمثل عبئ او توتر لك,فمحاولتك شراء بعض الملابس الجديدة واحداث تغييرات بمظهرك يفيدك فى تخطى الازمة .

- اعتنى بصحتك :
بسبب التوتر الناجم عن الطلاق، يمكنك نسيان عاداتك الصحية، فسوف تميلين إلى أكل الوجبات السريعةكوسيلة للهروب من الواقع والاستمتاع بالوقت حاولى الحفاظ على وزنك ولا تكثرى من الوجبات السريعة .فاهتمي بتناول وجبات متوازنة، وأخذ قسط جدي من النوم وممارسة النشاط البدني الذي يناسبك بانتظام، فإن ممارسة الرياضة أو برنامج لياقة بدنية يساعد على التخلص من الغضب والإحباط، وفي ذات الوقت يسمح لك بالمحافظة علي هيئتك.

- تحلي بالهدوء :
إذا كنت تبحثين عن سبب للبقاء على علاقة جيدة مع شريك حياتك السابق بعد الطلاق فها هو الطريق، حتى لو كنت غاضبة، يجب إيجاد وسيلة لالتزام الهدوء وطرح غضبك جانبا، وأن تكوني عقلانية، وخصوصا في وجود الأطفال.يجب عليك أن تتجنبي تماما التحدث عن مساوئ زوجك السابق أو توبيخه، حتى لو كان الطلاق قد تم بينكما، فهذا الشخص لا يزال هو والد أطفاك.تماما مثلك يجب أن يتكيف أطفالك مع الهيكل الجديد للأسرة، ولذلك فمن المهم التحدث معهم، وتكريس الوقت لمساعدتهم على أن يتخطوا هذه المرحلة.والحفاظ على الروتين المألوف يمنحهم الراحة المرتبطة بالاستقرار، تأكدي من أنهم يفهمون أنهم لا علاقة لهم بالطلاق، وأن كلا والديهم يحبانهم ويقدمان الدعم لهم.إذا كان أطفالك يمرون بفترة صعبة عاطفيا، استشيري مهنيا ليقدم لهم الدعم الفردي أو الأسري.

- تكيفي مع أسلوب حياة جديد :
للتحرك إلى الأمام، فإنه من المهم إدارة شئونك المالية بطريقة صحيحة، يمكن لتكلفة الطلاق المرتفعة، جنبا إلى جنب مع فقدان مصدر دخل ثان، أن يجبراك علي العيش على ميزانية مخفضة.لذا تعلمي بسرعة إدارة أموالك وذلك لتلافي الصعوبات المالية في الأشهر والسنوات القادمة، وضعي خطة جديدة للميزانية من أجل استعادة الشعور بالأمن لك
ولعائلتك.بفضل التخطيط السليم، يمكنك النهوض بوضعك المالي والحد من القلق بالطرق الاتية :
- قومي بعمل قائمة للنفقات الشهرية، مثل الهاتف، التدفئة، الكهرباء، والرهن العقاري، النقل، الإيجار، أقساط التأمين والمصاريف الأخرى المعتادة.
- استخدمي هذه المعلومات لوضع ميزانية جديدة من شأنها أن تسمح لك بتغطية هذه التكاليف وتوفير بعض المال كل شهر.
- ادرسي عاداتك في الإنفاق وحددي ما يمكن إقصاؤه، راقبي النفقات الغير ضرورية حقا، وعلى سبيل المثال المقتنيات الذاتية الصغيرة.
- ابحثي عن سبل لخفض النفقات الشهرية، وحاولي تسديد القروض الخاصة بك، وتجنبي خلق دين جديد.
- لتساعدي نفسك علي تغطية النفقات الغير المتوقعة والتي قد تطرأ، سيكون من الجيد أن تدخري نقوداً، لذلك يمكنك أن تفتحي حسابا ادخاريا جديدا وحددي المبلغ الذي يمكنك دفعه كل شهر، حتى لو كان هذا المبلغ صغيرا، فإنه في نهاية المطاف سيتراكم وسوف يكون بمثابة الحماية في حالة فقدان الوظيفة أو حدوث مرض مفاجئ.
- دوني ميزانيتك الجديدة كتابة والتزمي بها، وإذا كنت بحاجة الى مساعدة لتنظيم أموالك أو عمل موازنة، استشيري محاسبا أو مخططا ماليا.

الان بعد أن أصبحت أحوالك المادية علي ما يرام وقد استعدت صحتك العاطفية، فإنك علي استعداد لبداية جديدة.

الالاف من المهتمين لامرك بانتظارك
يمكنك الدخول الان والتواصل معهم

الثلاثاء، 6 ديسمبر، 2011

عادات سيئة نتبعها قبل الزواج

 كثير منا يعتقد في بعض العادات السئية التي اجتاحت مجتمعاتنا الاسلامية علي إنها عادات عادية وتواكب التطور والعصر الذي نعيشه وهي بعيدة كل البعد عن تعاليم ديننا الحنيف الذي نزل من فوق سبع سموات لرفعة البشرية وأستمرارها قوية .

كثر في مجتمعناعادة سيئه وهي محادثة الخطيب مع خطيبته قبل العقد سواء بالشات أو بالتلفون أو بأي طريقه
هذه العلاقه لامسوغ شرعي لها وأن بررت بالتعارف أو غيره, الا أن يكون الكلام بينهما مثل الأخ وأخته وهذا شبه مستحيل خصوصا مع تكرار المكالمات وطول العلاقه.
نتيجة هذه العلاقه غضب الرب سبحانه والبلاء في الدنيا والآخره.
قال الأمير (ع): ( ومحادثة النساء تدعو إلى البلاء ، وتزيغ القلوب ، والرمق لهن يخطف نور أبصار القلوب ، ولمح العيون مصائد الشيطان).
هذا ينطبق على أي علاقه بدون عقد شرعي
فللمحادثه وأن أبعدنا الشهوه تلذذ وهذا التلذذ في المحادثه حرام ومعصيه وتوجب البلاء لصاحبها.
تكرار المحادثه تؤدي الى المزاح.
قال رسول الله (ص) : قبل وفاته وهي آخر خطبة خطبها بالمدينة:
ومن صافح امرأة حراماً جاء يوم القيامة مغلولاً ثم يؤمر به إلى النار.ومن فاكه امرأة لا يملكها ، حُبس بكل كلمة كلّمها في الدنيا ألف عام في النار ، والمرأة إذا طاوعت الرجل... فعليها من الوزر ما على الرجل ، فإن غلبها على نفسها ، كان على الرجل وزره ووزرها
الخطبه ليست أنعطافه شرعيه في حياة الخطيبين فلا مسوغ شرعي بينهما الا أنهما ينويان الزواج, وهذا لايحلل أي شيءبينهما.
فهي مثل علاقة اي رجل بأي أمرأه فلاخصوصيه.
وعلى هذا يوجد بينهما جدار ناري وهوقول الأمام علي (ع) : (ما التذ أحد من الدنيا لذة إلا كانت له يوم القيامة غصة).
هذا الجدار لايستطيع احد اختراقه. ومن اضطر للمكالمه فاي شعور باللذه فعلى مسؤليته فعليه بأنهاءالمكالمه ولايخادع نفسه.
أخي الشاب أختي الشابه صبرتوا سنوات مبتعدين عن المعصيه فلا ترتكبوها في نهاية هذا المطاف بعد جهادكم للنفس وجهاد العمل للوصول لرضا أهل البيت (ع) في زواج مبارك, فأنتبهوا لرضا الله والبعد عن معصيته.
وان كان بينكما أختلاء بمكالمه أو شات فتذكروا أن الله سبحانه يراكما قال الأمير (ع): (اتقوا معاصي الله في الخلوات فأن الشاهد هو الحاكم), والأعذار هنا من أجل خداع النفس لاتنفع قال سبحانه وتعالى : (( إن الإنسان على نفسه بصيرا ولو ألقى معاذيره )).
أخواني الكرام الموضوع مهم ومنتشر في مجتمعاتنا يحتاج لمعالجه لأن الكثير لايعلم خطورة هذه العلاقه ويعتقد أنها حلال بمباركة الأهل جهلا منهم بتعاليم الدين.

الالاف من المهتمين لامرك بانتظارك
يمكنك الدخول الان والتواصل معهم
 

الحقوق محفوظة © زواج اونلاين. Template created by Volverene from Templates Block
WP by WP Themes Master | Price of Silver | تعريب وتطوير : قوالب بلوجر عربية